Жалеть или не жалеть?
Одни говорят:» Кто ж меня любимую пожалеет, кроме меня?»
А другие говорят, что «жалость» обесточивает и обессиливает.
Давайте разбираться.
Для чего нужна жалость?Она нужна чтобы поддержать в какой-то ситуации. Например, поддержать ребёнка когда у него не хватает сил справиться самому.
Мама жалеет ребёнка, когда он ударился, порезался, поранился,
когда у него боли гораздо больше, чем собственных сил на её проживание.
И вот тогда мама обнимает и жалеет ребёнка, говоря и показывая ему, что чувствовать боль — это нормально, и что она поддержит его, когда ему плохо.
Она помогает ему «контейнировать» его эмоции, учит справляться с ними и быть рядом, поддерживая.
Она помогает отгоревать какую-то потерю: например, потерю игрушки или ссору с другом.И здесь важно, чтобы мама не перекладывала ответственность за произошедшее на какие-то сторонние факторы и не пыталась заместить чем-то другим, а просто была рядом с ребёнком в этот момент.
Тогда она даёт ему силы справиться с этой ситуацией. При этом важно объяснить, разобрать что произошло. Не говорить, что это косяк виноват в том, что ребёнок с разбега на него налетел, а что нужно быть внимательней. И эту внимательность он должен нарабатывать сам.Проблемы начинаются тогда, когда жалость замещает собой любовь, когда эти понятия сливаются.
Тогда мама из жалости не даёт ребёнку возможности учиться действовать самостоятельно.
Из жалости до школы одевает его и застёгивает пуговки. А потом мы видим подростков с развязанными шнурками. И они открыто говорят, что им лень их завязывать.
И это потому что мама жалела ребёнка, и делала за него сама, он не научился терпению и ответственности. Даже за такую маленькую деталь, как шнурки. Что говорить обо всём остальном.
Когда мама делает за ребёнка поделки в садик или рисует картинки потому что он делает не так красиво, не так аккуратно, как ей бы хотелось — в этом нет любви, только жалость. Мама не верит, что у него что-то получится. И именно этот посыл ребёнок и считывает из маминой помощи/ жалости.
И потом, соприкасаясь с самыми лёгкими препятствиями, он не не верит, что справится. Поэтому вместо действий начинает себя жалеть.Как следствие, мы видим тех подростков и взрослых, которые ничего не хотят и никуда не идут.
Они боятся трудностей, боятся не справиться, потому что у них нет самостоятельного опыта преодоления препятствий.
Потому что, на детскую горку мама ребёнка заносила, вместо того чтобы вести за ручку, помогать и поддерживать его самостоятельные действия, поднимала, когда он падал, не давая вставать самому.
Что касается взрослых, тут тоже есть нюансы.Конечно, бывает, и во взрослом возрасте нам требуется дополнительный посторонний ресурс. Когда мы сталкиваемся с болью утраты, чувствуем себя в тупике, не видим выхода из критической ситуации, очень хочется чтобы кто-то пожалел и взял на ручки.
И здесь важно «пожалеть себя» — в смысле — бережно отнестись к себе, позаботиться, дать себе время и попросить о помощи.Важно, чтобы посыл был правильный, чтобы жалость не обесточила, а дала дополнительный ресурс справиться, как с посторонней помощь, так и самосостоятельно.
И опять, это не жалость, в прямом её понимании. Это поддержка такая, за которой приходят к близким. Когда просто нужно ощущение, что ты не один, что с тобой рядом в трудный момент есть близкие, друзья.
Если они такую поддержку дать не могут, то за ней приходят к психологу.
Психолог не скажет: «ты не справился», не осудит, не обесценит ту боль, с которой человек столкнулся, а сначала просто будет рядом в этой боли и горе, поможет её разделить и пережить. И только потом поможет найти силу (ресурсы) справиться и увидеть выход из тупика, найти новые возможности и смысл жить дальше.Когда вам вместо: » Бедненький, сколько тебе страданий выпало на твою долю, как мне тебя жалко», говорят: «Сколько ты уже пережил, со скольким уже справился, сколько сил наработал, справишься и этим» — это вас только усилит.
И в отношениях с собой это тоже работает. Когда вместо жалости относишься к себе бережно, с любовью и заботой.
Почувствуйте разницу:
1. «Мне жаль себя. Я бедный, несчастный. Это всё они виноваты». (Жертва обстоятельств).
2. «Мне тяжело (больно, страшно). Я дам себе время справиться и отдых, а потом подумаю, что с этим делать».
Что даёт силу, а что её отнимает?
Записаться на консультацию можно написав мне на электронную почту: suslina.gala@yandex.ru
или сюда в ВК.
© Галина Суслина,
психолог,
энергопрактик,
душевный целитель,
автор книги «Сказки_жизни»
автор т-игры «Право на любовь»
Подписывайтесь на мой канал в Максе. Там реальные истории, работающие проверенные практики от живого психолога. И индивидуальный подход к вашей личности.